Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие шофёры уже погибли в автокатастрофах.
О разговорчивости таксистов. Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова... Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!
Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Опаздываю на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя!". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от какого садика забирать?". Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!".
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
Что касается истории, что Путин таксовал, когда Собчак проиграл выборы, я тогда как раз приезжал в Питер в командировку. Мне кажется, именно он меня подвозил с аэропорта. Рассудительный такой мужик, как и все таксисты - кругом бардак, куда катится страна, когда всё это кончится и так далее. Я ему такой - надо брать власть, присказка тогда у меня была такая. Кто бы знал…
Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевёл.
Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
Вы думаете, что сегодня кредитные карточки надежны и никто без Вашего согласия не спишет ни копейки?
Как бы не так!
Сегодня узнаю, что по моей карте ПСБ такси GETT 25 октября списало 147 руб! А я ни сном ни духом! И ни банк и ни GETT никакой смс не прислали на мой телефон. Никаких подтверждений я не давал на это списание. Как такое возможно? А возможно, потому что тут целый ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия оповещения, безакцептного списания и заканчивая тем, что в аккаунты GETT можно записывать чужие карточки третьих лиц.
А теперь сама история. Короткая.
Я со своей подругой Натальей ехал в такси GETT 17 июля 2018 года и заплатил за нашу поездку 366 руб со своей кредитной карты ПСБ. Ну заплатил, так заплатил. Бывает. С Натальей я уже давно никуда не езжу, не сошлись характерами, но это уже другая история.
Однако, я не учел всей наглости компании GETT: они привязали мою карту к аккаунту Натальи и теперь они могут с моей карты списывать любые деньги. И без моего ведома и участия. Что и произошло 25 октября. Что делать? Суперзащищенные карты показали свою уязвимость во всей красе! Переходим обратно на наличный расчет?
А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ТАКСИСТА
В конце 90 х прошлого века, приезжаю в Нью-Йорк, поступаю в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю "хак-лайсенс" – права на вождение желтого кэба. И вот первый рабочий день. Я, конечно, нервничаю. По-английски знаю два слова, понимаю – через одно, города не знаю, никаких навигаторов еще в помине нет. Старые таксисты дают напутствия: кофе не пить, потому что это мочегонное. Клиентов искать в Аптауне, оттуда они обычно едут в Даунтаун. Выезжать на смену пораньше.
Я выезжаю из гаража в 4 утра, еще даже не рассвело. Еду по Парк-авеню вниз и вдруг на пересечении 47-й стрит вижу на углу человека с поднятой рукой. Клиент! Я торможу. Сижу-жду, он не подходит. Жду. Никого нет. Неужели, думаю, его кто-то другой взял? Нет, других машин не было, я один. Может ему помочь надо? Выхожу. Смотрю, это не клиент – это памятник.
Сколько я в его адрес теплых слов сказал в то утро – не сосчитать, а сейчас, конечно, улыбаюсь. В 2015-м году его оттуда убрали. Теперь, говорят, его матерят начинающие лондонские таксисты.
Работаю в такси. Клиентка села в машину.
Я: Пожалуйста, пристегнитесь.
К: А чтo? Впереди ГАИ?
Я: При чём тyт ГАИ? Этo ради вашей безопасности.
К: А вы чтo, плохой водитель?! Я с вами не поеду!
Вышла из машины и отменила заказ.
Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Вижу, что в ночь с пятницы на субботу уже ездил в какой-то клуб. В графе "клиент" написано "Бэтмен". Ну фигли делать, уточняю:
- Заказ на имя Бэтмен?
Чувак очень смущенно:
- Нет, Юрий.
Я, машинально:
- А, понимаю. Днем вы - Юрий.
Исправила "Бэтмена" на "Юрий Уэйн".
не мое
Сегодня ехал с таксистом и тот пожаловался мне, что потерял сбережения на вкладах в криптовалюты.
Дескать вложился по 18, а когда упало к 11, нервы не выдержали и все продал, потеряв большую часть сбережений.
Рассказал ему историю про Джозефа Кеннеди, который был очень известным биржевым игроком и отцом Президента США Джона Кеннеди.
Однажды Джозеф стоял и ожидал, чтобы мальчик-чистильщик обуви начистил ему ботинки. Он пообещал ему мудрый совет, если тот хорошо выполнит свою работу. Когда ботинки были начищены до блеска, довольный Джозеф выполнил обещание и дал мальчику мудрый совет «Не бросать школу». Мальчик в ответ тоже решил дать Джозефу мудрый совет и рассказал об акциях одной компании, которые утроились за последнюю неделю и посоветовал немедленно покупать их.
Далее он рассказал, что многие клиенты, которым он советует позиции уже хорошо разбогатели. Джозеф поблагодарил мальчика и дал ему щедрые чаевые.
Приехав в офис, он сразу же позвонил своему брокеру и дал ему немедленный приказ. Но не покупать акции, которые советовал мальчик, а немедленно закрыть все позиции по всем акциям и выйти из рынка.
Две недели спустя случился мощный финансовый кризис и весь рынок обрушился.
Удивленный прозорливостью Джозефа брокер, позвонил ему и спросил в чем был секрет, как он узнал о пузыре на рынке?
«Было легко понять, что это пузырь, когда мальчик-чистильщик обуви раздаёт финансовые советы и люди им следуют» - ответил Джозеф.
------
Таксист согласился, что история спустя более 50 лет повторяется.
Криптовалюты он купил по совету другого таксиста.
Холодно, снег, гололедица, Зима!
Голосую, ловлю извозчика-левака. Едем, чувствую запах мочи в салоне. Спрашиваю знает ли он об этом.
Знаю, говорить, утром двух баб подвозил, на повороте не рассчитал, закрутило раза три. Так вот одна орала как резанная, а вторая молчала, наверное писала.
Пообщался по "скайпу" с сестрой живущей в Москве,рассказала она мне свой вчерашний утренний разговор с таксистом услугами которого она пользуется последние годы.Водителя,тридцатилетнего парня зовут Вадим, балагур и оптимист каких поискать,всегда приветлив и улыбчив, а тут приехал,будто подменили-угрюм и печален...С её слов...
-Что случилось,Вадим?-спрашиваю на правах старой знакомой.
-Гори все синим пламенем,спекся я...-отвечает Вадим.Нужно менять жизнь,искать новую работу,насмотрелся за восемь лет за "баранкой" всякого,но вчерашний клиент в общем соревновании отморозков далеко ушёл вперед от лидеров гонки...победитель мать его...
Накануне вечером подъезжаю на адрес,паркуюсь прямо напротив подъезда и одновременно в ту же минуту выходит клиент-здоровенный мужик,в одной руке бутылка коньяка в другой женщина...
Я как эту пару увидел, сразу понял что нужно сваливать как можно быстрее,но не успел, этот гад как почувствовал что сейчас на газ нажму,бутылку отбросил,ствол из кармана выхватил и им угрожая говорит:-"Не паникуй шеф,деньгами не обижу..." С этими словами он двери открывает и с бабой своей они садятся на задние сиденья.В общем испугался я не на шутку,ствол может и игрушечный,но кто проверять захочет...
Я спрашиваю у Вадима-"А что такого странного ты увидел в этой паре выходящей из подъезда,вроде как пьяный мужчина с бутылкой и женщиной-ничего необычного в наших широтах?"
-Странного и необычного...?Так она,баба его...резиновая ну или селиконовая,из секс-шопа короче...Видно дорогая эксклюзивная модель,почти живой выглядит...
Я сказал что пистолета испугался,так это цветочки,ягодки пошли когда этот скорбный головой мужик с ней на два голоса разговаривать начал,он значит ей анекдот расскажет и сам же в ответ смеется от её имени и пискляво так себя шалуном и бусечкой называет,а как рассмеется...так вот прям мороз по коже от его типа "женского" раскатистого, грудного смеха...
Колесили по городу два часа,он ей достопримечательности показывал,байки травил,развлекал как мог, судя по всему ей очень понравилось,но мало показалось,попросили вдвоем на два голоса отвезти их на Ленинградский вокзал,оттуда "Сапсаном" они в Питер собирались махнуть,на радость местным жителям...Впрочем сладкая парочка расплатилась,даже сверху накинула,но ну их подальше с их чаевыми,как вспомню его глаза стеклянные так дрожь пробирает....
Сестра говорит что к окончанию истории она не выдержала,рассмеялась,представляя влюбленную пару которая нежно воркует в такси,смешно было так что остановится не могла.Вадим поначалу вроде обиделся,но потом они вместе пару начали обсуждать преимущества жизни с куклой и решили что мужик не такой уж и сумасшедший,плюсов хватает...Дальше они уже смеялись вместе,отсмеявшись Вадим снова посетовал на тяжелую и неказистую жизнь Московских таксистов,но сказал что пока не нашел работу получше то еще поколесит в поисках приключений...
Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.
Пару лет назад летал в Италию на ежегодную автовыставку. Это у них минут сорок от Рима ехать. Несколько огромных павильонов, шикарные модели машин, не менее шикарные модели-девушки, я весь день там ходил, глазел. А вечером возвращался в город на такси и с водителем разговорился. Мужик лет сорока, весь из себя такой итальянистый, загорелый, болтливый, шумный. Узнал, что я из России, очень удивился, чего, мол, тут делаю? Объяснил, что просто люблю итальянские машины. Этому он чрезвычайно обрадовался, оказалось, он фанат "Альфа-Ромео", и когда я сказал, что у самого они были и одна из них 156-я, у него даже слёзы выступили. Он вообще руль бросил (мы ехали больше сотни), полностью ко мне назад обернулся и двумя руками (!) пожал мне руку.
Словом, настоящий итальянец. Но, надо сказать, довольно неглупый и неплохо во многом разбирающийся.
Мы с ним обговорили всё, что можно: русскую зиму, итальянскую оперу, обе наши кухни, обе наши мафии, русскую литературу, итальянское кино. И всё это под его взмахи руками и "мамма миа!" с "белиссимо!".
Потом дошли до политики, обсудили любовь итальянцев к забастовкам, нашего, естественно, Темнейшего, брюссельских крыс-бюрократов и дошли до Берлускони. И тут я, заранее предвкушая экспрессивный ответ, спрашиваю, как он относится к слухам про его известные романы с молодухами.
Но, к моему немалому удивлению, реакция моего собеседника была совершенно спокойной. Он лишь пожал плечами и сказал, что это абсолютно не его дело. Точнее, это личное дело самого синьора Берлускони. Возможно, это ещё дело синьоры Берлускони, добавил он, чуть подумав, и перешёл на обсуждение девушек с автовыставки.
То есть, вот так, вот. Как только дошло до личного, сразу не моё дело и всё. Мне даже немножко неудобно стало, что спросил.
И сейчас, когда весь интернет засирают очередной новостью, типа шведской свадьбой Земфиры, мне этот итальянский таксист вспоминается.
В чём-то же он прав насчёт "не моё дело". Какая кому разница-то? Да, пусть они творят, что хотят, лишь бы не крали, как говорится...
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается".
Чуть не помер.
Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...
Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик:))
Разговор в такси по дороге в аэропорт.
Пассажир рассуждает вслух:
- Плохая погода... Главное - улететь... и чтоб не отложить...
Водитель:
- Да ладно, взлетать не страшно.
- (обиженным голосом) Я про то, чтобы рейс не отложили!..
Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? - спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? - удивился шофер. - Впервые слышу. Стравинский - фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия - Пуччини.
Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия. В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ездить по надобности в отдалённые кварталы. А тут оказалось, что и из машины выходить не нужно! Таксист брал в кабинете гражданской обороны шланг от противогаза и возил его постоянно с собой. Когда было нужно, водитель просовывал один конец шланга сквозь отверстие под рычаг в полу (предварительно засучив дерматиновый кожух), а второй надевал на свой аппарат. Простота и эффективность такого туалета делали возможным его использование прямо на ходу и даже незаметно для пассажиров. А так как из «Волги» постоянно что-то текло: вода, тосол, масло, тормозуха и даже бензин, то никто из посторонних уже не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.
Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.
Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем:-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.
И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)
Профессия таксист - непочатый край для придумывания всевозможных шуток и афоризмов. Чем наши русские народные сочинители (и не только русские) и занимаются. И шутки выходят просто потрясающими. А если прикинуть, что львиная доля всех придуманных приколов про таксистов взята из жизни, от этого они становятся еще интереснее. Давайте же вместе «снимем пенку» с самых смешных и распространенных.
В такси за день бывает огромное количество людей. И каких только типажей в них не насмотришься! На любой лад. Плюс самих таксистов пруд пруди. Понятное дело, что при такой проходимости и огромном парке автомашин приколов про таксистов должна быть целая уйма. Об одной только наглости их на дороге куча приколов отснята. К тому же таксисты сами по себе люди очень разговорчивые. И если байки и случаи из таксистской жизни распускают не сами водители такси, то огромное количество их сложено и снято теми же пассажирами.
Таких приколов про таксистов - пруд пруди, все не перечислишь. Можно целую серию томов выпускать, хотя она все равно, наверное, ни в какую библиотеку не влезет.
При посадке в предлагает пассажиру конфету. Тот отказывается. Таксист кивает и говорит:
Молодец, что отказался. А то тут случай был, один таксист всех пичкал конфетками с клофелиновой начинкой, а потом всех грабил и на улице выкидывал. Прямо на мороз. Трое насмерть замерзли…
Дальнейшая поездка проходила в гробовом молчании.
За рулем такси выходец с Кавказа. По дороге машину тормозит негр. Таксист оборачивается к пассажиру и говорит:
Копченого подбросим?
Да мне без разницы, - отвечает пассажир.
Таксист останавливается, а негр в окошко водиле говорит:
Земляк, до ближайшего метро довезешь?
Пара останавливает такси, и мужчина спрашивает у водилы:
Сколь до рынка?
Стольник.
А с женой если?
Стольник.
Мужчина поворачивается к женщине и говорит:
Вот так-то, дура, ни фига-то ты не стоишь!
В такси на заднем сиденье едет парочка - какой-то коммерсант с проституткой, которую только что подснял. По дороге он пытается высчитать оплату на калькуляторе и, поколдовав на дисплее смартфона, говорит:
Короче, мне на все хватит трех минут, получается я тебе должен полтинник.
Проститутка возмущенно:
Чего? У нас минималка - час, так что гони тысячу и все тут!
И че это я тебе за так должен штуку отдавать?
Почему за так! Можешь час пользоваться!
Я ж сказал, что у меня на это дело всего три минуты уходит. Чего остальной-то час делать?
Ну давай поговорим…
Тот опять к калькулятору, а потом возмущенно:
Фигасе, разговорчики! Как по международному роумингу!
Их тоже уйма. Попытаемся отобрать парочку самых таксистов, злободневных во все времена.
Чукча садится в такси, называет адрес, и машина трогается. Чтобы прервать неловкое молчание, чукча хлопает себя по груди и говорит:
Чукча - охотника!
Водитель ухмыляется и отвечает:
Я тоже охотник!
И постукивает по баранке руля, намекая, мол, что охотник за деньгами.
За разговором, отвлекшись, таксист в последний момент замечает старуху, переходящую дорогу. Он еле вывернул, объехав старушенцию, но, глянув в зеркало заднего обзора, с удивлением и ужасом заметил, что старуха-то почему-то лежит посреди дороги. Но он мог поклясться, что объехал женщину! И тут чукча подает голос с пассажирского сиденья:
Э-э-х! Плохая твоя охотника! Если бы моя дверка не открыл, бабка бы на тайга ушел!
Мужик ловит такси, садится. Водила вопрошает:
Куда вам?
К каким еще удавам? Не надо мне ни к каким удавам!
Я говорю, куда вам надобно попасть?
Ну раз так срочно нужно к удавам, то давайте заедем к удавам сначала…
Случается так, что таксисты иной раз реально теряют своих клиентов по пути следования. Сегодня неплохой рейтинг популярности (316 тыс. просмотров) набирает прикол про таксиста, который забыл пассажира где-то по пути в Казань. Давайте дружно его посмотрим и посмеемся.
Да уж. Проехать 10 км и обнаружить потерю клиента водителю было, наверное, очень интересно!
Таксисты отлично дружат с навигаторами и пользуются ими в совершенстве. Но несмотря на это, необычайную популярность (27 тыс. просмотров) набирает прикол про навигатор и таксиста-кавказца, который неправильно выговаривает конечный пункт назначения. Давайте посмотрим.
Видно, что сценка постановочная, но задумано неплохо, и посмеяться можно вполне. Тех же, кто собирается проехаться на такси, успокоим - бояться вам абсолютно нечего. На самом деле все водители такси отлично знают свое дело, великолепно ориентируются в любом городе и без навигаторов. А еще по пути следования обязательно расскажут вам парочку новых анекдотов. Это у них в крови.
НАДПИСИ В САЛОНЕ ТАКСИ.
Таксиста баснями не кормят!
От «большого спасибо» у меня колёса спускают.
«Спасибо» на хлеб не намажешь.
Спасибо не булькает.
Возить бесплатно -это плохая примета.
Мелочью расчитываются- мелочные люди.
Десять минут страха и вы дома. Атракцион стоит 10 лат.
Бананы и семечки есть с кожурой.
Здесь работает 100 лошадей и один ишак.
Курение-это не только порок, но и большое свинство.
Не кури в такси-свиньёй станешь.
Закурил сам, угости водителя.
Счастливые люди не курят!
Кто платит, тот и пьёт шампанское!
Чаевые продлевают жизнь!
Пассажир без денег, всё равно, что животное.
Свободный, трезвый и без денег!
Все зайцы и менты — козлы!
«Конца» у дома нет.
Кто не с нами — тот пешком. «Таксист»
Цена недорогого такси — жизнь!
Таксист — профессия героическая!
Не учите меня жить, помогите материально!
Как заплатишь так и доедешь!
Интим без денег не предлагать!
Вежливый сдачи не просит!
Ничего так не внушает доверие, как предоплата.
Садись, пристегнись и заткнись!
Пристегнись и молись!
Тело довезу, за душу не ручаюсь!
Сдачу не клянчить!
Лучше быть в шесть дома, чем пол шестого в морге!
Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешёвым!
Оплата проезда за такси сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND -A- MED!
Чтобы ты так доехал, как заплатил!
При аварии не реветь!
При аварии разбить стекло головой!
Дверь закрывать душевно, а не от души!
Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
Какая жизнь — такая и машина.
Без денег не входить!
Самые приятные слова для водителя: Сдачи не надо.
Оплата за проезд считается устной благодарностью!
Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик.
Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!
«Если ваше время ничего не стоит, время других
может быть бесценным.»
Не возлагайте на водителя обязанность искать вам сдачу: он не банкир.
но, возможно не в ушах водителя такси.»
Если вы, что нибудь выбрасываете из окна автомобиля,
не забудьте после этого три раза хрюкнуть.
Душа поёт,когда клюёт!
Перечень лиц имеющих право бесплатного проезда в такси:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предьявлении удостоверения);
— лауреаты нобелевской премии;
— ветераны Ледового побоища;
— участники Куликовой битвы;
— Том Круз;
Дополнительные услуги предоставляемые водителем такси:
— посигналить один раз — 1 лат;
— посигналить два раза — 2 лата;
— ответ на вопрос — 2 лата;
— ответ на глупый вопрос — 3 лата;
— хлопнуть в ладоши — 4 лата;
— закричать:- «А-а-а» — 50 лат;
— дать порулить — 500 лат;
— дай бибикнуть — 0,50 сан.
— поставь мой CD — 0.50 сан.
— распитие спиртных напитков в салоне такси — 1 лат с человека.
— пьяный/трезвый дебош в салоне — 10 лат.
— довезти до двери — 1 этаж 2 лата.
— звонок — привет жене (мужу) водителем — 3 лата.
— секс в салоне (без водителя) — 50 лат.
— секс в салоне с водителем (только для женщин)- 20 лат.
Дополнительные тарифы:
— шеф гони — 3 лата;
— да ладно проскочим — 5 лат;
— до самолёта 15 минут — 10 лат;
— отвези куда-нибудь — 20 лат;
СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА В ТАКСИ:
— Быстрее — 2 лата
— Стоя — 3 лата
— Лёжа — 5 лат
— Рядом бежать — 10 лат
— Сидя на коленях у водителя — 50 лат.
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ ОТ ДОРОЖНОЙ ПОЛИЦИИ. Дополнения к правилам дорожного движения:
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
* Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
* Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
* Водитель должен везти деньги для сотрудника дорожной полиции со скоростью не менее 60 км/ч.
* Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стодолларовую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь» не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
* В случае, если сотрудник дорожной полиции не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Заметив инспектора дорожной полиции, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т.д.
* Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору дорожной полиции, приложить руку к кошельку и отрапортовать (пример): «Иванов Иван Иванович. Стаж 4-е года. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 долларов.»
* Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник дорожной полиции замерз и проголодался.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора дорожной полиции.
* Если сотруднику дорожной полиции не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
* Отвлекать инспектора дорожной полиции во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
* В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами и другими украшениями из драг. металлов.
* В случае, если сотрудников дорожной полиции двое и более, размер штрафа увеличивается вдвое и более. В этом случае, водитель не должен ставить сотрудников дорожной полиции в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!
* Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.
* Водитель, помни — садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ДОРОЖНОЙ ПОЛИЦИИ!!!
Объявление:
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор:
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: - Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”, обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Сара жалуется Абраму:
- Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
- Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду - набью ему морду!!!
- Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла - вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
- 1000 руб в час.
Коммерсант, прикидывает на калькуляторе:
- Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей.
- Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время.
- Ну, хотя бы, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать???
Пассажир просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
- Уазик отъезжает, догонять?
Страницы: 1
